ALGUM POBREMA??? NÃO HÁ DI C NADA...

QUE PALHAÇADA....

Mega SenaCAIU A CASA DA MEGA SENA A GRANDE FARSA É DESCOBERTA! BRASIL: PARAÍSO DA SACANAGEM.....
SE VOCÊ FEZ APOSTAS, FOI ENGANADO!!!A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de fraude na MEGA SENA.
Mal começaram as investigações e.... pegaram várias pessoas envolvidas no esquema,
entre eles, funcionários, auditores, e muito peixe grande, ligados diretamente ao governo.
Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre
dar os números que eles quisessem como já havia acontecido no jogo 'TOTO BOLA', e botavam
'laranjas' para jogar, em diferentes estados.Você que achava Estranho a Mega Sena acumular tantas vezes seguidamente, e quando saia o
prêmio apenas uma pessoa ganhar, e geralmente em algum lugar bem distante. só podia ter
algum tipo de fraude mesmo.!!!Disseram que tinha membro da quadrilha com 4 Bilhões em contas de paraísos fiscais,
o que menos possuía tinha 8 milhões.
Isso é uma sacanagem com o povo, que trabalha demais, muitos até deixam de comer
alguma coisa para fazer uma fezinha.
O que muito me admira é que quase não houve divulgação!!!!!!Na TV,só passou uma vez no Jornal da Record, e na BAND.
Na certa foram censurados... Com certeza, o governo não quer perder
a bocada que ele fatura cada semana
com os jogos, e nem quer mais CPI... Espalhem, isso não pode ficar assim não.
Vamos nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve o nosso país.Colabore com a DIVULGAÇÃO e ajude a desmantelar essa corja de corruptos
que levam 45% do seu salário em impostos e ainda tem coragem de levar mais... Passe para todos da sua lista de contatos...O BRASIL precisa saber!!!

Coisas a toa.....3

CÉREBRO Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe: - Ainda não, filho.

GENRO A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? EMERGÊNCIA Um eletricista (lusitano?) vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz: - Respirem fundo: vou mudar o fusível.

POLONÊS Um imigrante polonês esta fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. Oexaminador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta: - Você consegue ler isso? E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS Dois velhinhos conversam num asilo: - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheiode dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? - Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz: - Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz: - Você precisa dessa informação para quando?

Inquilino Infeliz......... Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo? O espermatozóide! Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos; o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos da frente são uns pentelhos e o que mora atrás só faz merda. O pior de tudo é o proprietário, que quando fica duro bota todo mundo pra fora!
Pecado é Pecado...

PECADO É PECADO... Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais? E o baiano, sem nem se mexer, responde: - A inveja também!

Ohhhhh loccccooooooooo meuuuuuuu.

Minerim na Praia
Um mineirim tava no Ridijaneiro , bismado cas praia , pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando , contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô : correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu , o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêi... A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação , ficou todo envergonhado e gritou: - Que qui foi, uai?! Seus bobãum... Vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

sexo

Dicas da Glorinha Kalil
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama! © Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal. © Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem. © Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.© Homem não gosta de transar de luz apagada. © O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. © Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.Para os Homens: © Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. © Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil. © Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'. © Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal. © Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

A HORA CERTA DE BEBER.....

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente.- Preliminarmente.- Proliferação.- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado: - Especificidade.- Transubstanciado.- Verossimilhança.- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado: - Puta merda que menina feia!!!!- Chega, já bebi demais.- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas: SINTOMA: Pés frios e úmidos. CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.SINTOMA: Pés quentes e úmidos.CAUSA: Você fez xixi.SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes. CAUSA: Você caiu de costas no chão.SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo. SINTOMA: O chão está embaçado.CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar. SINTOMA: O chão está se movendo.CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar. SINTOMA: O local ficou completamente escuro.CAUSA: O bar fechou.SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa. SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.CAUSA: Você bebeu muitíssimo.SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo. SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água. CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço. SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva. CAUSA: Você está em uma ambulância.SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico. SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos. CAUSA: Você está na rua e já é dia.SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa. SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa. SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

AS 10 MAIORES VANTAGENS DE SER UM PÉ RAPADO...RSRSRS

1º. É SIMPLES!Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.2º. É VALORIZADO!Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.3º. É SAUDÁVEL!Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.4º. É ANTIESTRESSANTE!Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.5º. É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.6º. É EMOCIONANTE!Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!7º. É INVEJÁVEL!Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.8º. É ÚTIL!Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.9º. É SEGURO!Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.10º. É GRATIFICANTE!Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

EMPRESAS DE TRANSPORTE...as melhores do mundo

Coisas a toa......de novo....

SUICIDIO...DAS LARANJAS

















FUSÃO ENTRE AS EMPRESAS FORD E VOLKS

BANHEIRO 100% E CRISE DO LEITE

J. LOPEZ TIRANDO TATU E CONTROLE REMOTO PARA O HOMEM MODERNO DAS CAVERNAS....RSRSRSRS

POR DO SOL EM BRASILIA....KAKAKAKA

SEGURANCA NO TRABALHO, FUNDAMENTAL...

Conheça os campeões da "Segurança" no Trabalho

5º Lugar

4º Lugar

3º Lugar

2º Lugar

1º Lugar

QUE QUE E ISSO....

HUMOR: "Bichos transgênicos", ou clones que não deram muito certo

MAS QUE DROGA HEIN....

Veja como a droga acaba com a vida da pessoa

Aos 29 anos A polícia de Londres está lançando uma nova tática para combater o consumo de drogas pesadas, como heroína, crack e cocaína. Imagens mostrando a deteriorização de viciados vão ser publicadas em pôsteres e folhetos. A primeira foto mostra Roseanne Holland antes de se viciar.

O início do vício Poucos anos depois, as conseqüências do vício começaram a aparecer no rosto de Roseanne. Pesquisas indicam que existam pelo menos 45 mil viciados crônicos em crack em Londres.

Anos depois Roseanne é americana. A polícia não divulgou em qual substância ela é viciada. Não vão ser usadas fotos de viciados britânicos, também por uma questão de confidencialidade.

Piora sensível O rosto de Roseanne já aparece bem deteriorado. Outro viciado participando da campanha escreveu: "Essa droga é maligna... não só a decadência externa é terrível, mas os efeitos interiores são ainda piores".

Aos 38 anos Na última foto publicada, Roseanne tinha um rosto cadavérico. A polícia não sabe seu paradeiro, mas acredita que ela deva estar morta. (Fonte: BBC Brasil)