terça-feira, 11 de dezembro de 2007
QUE PALHAÇADA....
Mega SenaCAIU A CASA DA MEGA SENA A GRANDE FARSA É DESCOBERTA! BRASIL: PARAÍSO DA SACANAGEM.....
SE VOCÊ FEZ APOSTAS, FOI ENGANADO!!!A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de fraude na MEGA SENA.
Mal começaram as investigações e.... pegaram várias pessoas envolvidas no esquema,
entre eles, funcionários, auditores, e muito peixe grande, ligados diretamente ao governo.
Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre
dar os números que eles quisessem como já havia acontecido no jogo 'TOTO BOLA', e botavam
'laranjas' para jogar, em diferentes estados.Você que achava Estranho a Mega Sena acumular tantas vezes seguidamente, e quando saia o
prêmio apenas uma pessoa ganhar, e geralmente em algum lugar bem distante. só podia ter
algum tipo de fraude mesmo.!!!Disseram que tinha membro da quadrilha com 4 Bilhões em contas de paraísos fiscais,
o que menos possuía tinha 8 milhões.
Isso é uma sacanagem com o povo, que trabalha demais, muitos até deixam de comer
alguma coisa para fazer uma fezinha.
O que muito me admira é que quase não houve divulgação!!!!!!Na TV,só passou uma vez no Jornal da Record, e na BAND.
Na certa foram censurados... Com certeza, o governo não quer perder
a bocada que ele fatura cada semana
com os jogos, e nem quer mais CPI... Espalhem, isso não pode ficar assim não.
Vamos nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve o nosso país.Colabore com a DIVULGAÇÃO e ajude a desmantelar essa corja de corruptos
que levam 45% do seu salário em impostos e ainda tem coragem de levar mais... Passe para todos da sua lista de contatos...O BRASIL precisa saber!!!
SE VOCÊ FEZ APOSTAS, FOI ENGANADO!!!A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de fraude na MEGA SENA.
Mal começaram as investigações e.... pegaram várias pessoas envolvidas no esquema,
entre eles, funcionários, auditores, e muito peixe grande, ligados diretamente ao governo.
Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre
dar os números que eles quisessem como já havia acontecido no jogo 'TOTO BOLA', e botavam
'laranjas' para jogar, em diferentes estados.Você que achava Estranho a Mega Sena acumular tantas vezes seguidamente, e quando saia o
prêmio apenas uma pessoa ganhar, e geralmente em algum lugar bem distante. só podia ter
algum tipo de fraude mesmo.!!!Disseram que tinha membro da quadrilha com 4 Bilhões em contas de paraísos fiscais,
o que menos possuía tinha 8 milhões.
Isso é uma sacanagem com o povo, que trabalha demais, muitos até deixam de comer
alguma coisa para fazer uma fezinha.
O que muito me admira é que quase não houve divulgação!!!!!!Na TV,só passou uma vez no Jornal da Record, e na BAND.
Na certa foram censurados... Com certeza, o governo não quer perder
a bocada que ele fatura cada semana
com os jogos, e nem quer mais CPI... Espalhem, isso não pode ficar assim não.
Vamos nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve o nosso país.Colabore com a DIVULGAÇÃO e ajude a desmantelar essa corja de corruptos
que levam 45% do seu salário em impostos e ainda tem coragem de levar mais... Passe para todos da sua lista de contatos...O BRASIL precisa saber!!!
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
Coisas a toa.....3
CÉREBRO Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe: - Ainda não, filho.
GENRO A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.
CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? EMERGÊNCIA Um eletricista (lusitano?) vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz: - Respirem fundo: vou mudar o fusível.
POLONÊS Um imigrante polonês esta fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. Oexaminador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta: - Você consegue ler isso? E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS Dois velhinhos conversam num asilo: - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheiode dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? - Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz: - Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz: - Você precisa dessa informação para quando?
Inquilino Infeliz......... Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo? O espermatozóide! Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos; o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos da frente são uns pentelhos e o que mora atrás só faz merda. O pior de tudo é o proprietário, que quando fica duro bota todo mundo pra fora!
Pecado é Pecado...
PECADO É PECADO... Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais? E o baiano, sem nem se mexer, responde: - A inveja também!
GENRO A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.
CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? EMERGÊNCIA Um eletricista (lusitano?) vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz: - Respirem fundo: vou mudar o fusível.
POLONÊS Um imigrante polonês esta fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. Oexaminador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta: - Você consegue ler isso? E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS Dois velhinhos conversam num asilo: - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheiode dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? - Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz: - Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz: - Você precisa dessa informação para quando?
Inquilino Infeliz......... Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo? O espermatozóide! Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos; o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos da frente são uns pentelhos e o que mora atrás só faz merda. O pior de tudo é o proprietário, que quando fica duro bota todo mundo pra fora!
Pecado é Pecado...
PECADO É PECADO... Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais? E o baiano, sem nem se mexer, responde: - A inveja também!
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
Ohhhhh loccccooooooooo meuuuuuuu.
Minerim na Praia
Um mineirim tava no Ridijaneiro , bismado cas praia , pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando , contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô : correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu , o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêi... A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação , ficou todo envergonhado e gritou: - Que qui foi, uai?! Seus bobãum... Vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
Um mineirim tava no Ridijaneiro , bismado cas praia , pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando , contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô : correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu , o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêi... A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação , ficou todo envergonhado e gritou: - Que qui foi, uai?! Seus bobãum... Vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
sexo
Dicas da Glorinha Kalil
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama! © Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal. © Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem. © Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.© Homem não gosta de transar de luz apagada. © O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. © Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.Para os Homens: © Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. © Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil. © Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'. © Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal. © Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama! © Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal. © Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem. © Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.© Homem não gosta de transar de luz apagada. © O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. © Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.Para os Homens: © Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. © Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil. © Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'. © Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal. © Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
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