quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

sexo

Dicas da Glorinha Kalil
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama! © Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal. © Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem. © Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.© Homem não gosta de transar de luz apagada. © O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. © Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.Para os Homens: © Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. © Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil. © Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'. © Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal. © Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

A HORA CERTA DE BEBER.....

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente.- Preliminarmente.- Proliferação.- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado: - Especificidade.- Transubstanciado.- Verossimilhança.- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado: - Puta merda que menina feia!!!!- Chega, já bebi demais.- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas: SINTOMA: Pés frios e úmidos. CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.SINTOMA: Pés quentes e úmidos.CAUSA: Você fez xixi.SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes. CAUSA: Você caiu de costas no chão.SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo. SINTOMA: O chão está embaçado.CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar. SINTOMA: O chão está se movendo.CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar. SINTOMA: O local ficou completamente escuro.CAUSA: O bar fechou.SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa. SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.CAUSA: Você bebeu muitíssimo.SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo. SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água. CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço. SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva. CAUSA: Você está em uma ambulância.SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico. SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos. CAUSA: Você está na rua e já é dia.SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa. SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa. SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

AS 10 MAIORES VANTAGENS DE SER UM PÉ RAPADO...RSRSRS

1º. É SIMPLES!Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.2º. É VALORIZADO!Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.3º. É SAUDÁVEL!Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.4º. É ANTIESTRESSANTE!Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.5º. É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.6º. É EMOCIONANTE!Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!7º. É INVEJÁVEL!Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.8º. É ÚTIL!Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.9º. É SEGURO!Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.10º. É GRATIFICANTE!Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.