Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir que Ele iria tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
domingo, 30 de setembro de 2007
Jesus Cristo no SUS
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
HOMENAGEM
UM GRANDE BEIJO PARA COMBINAR COM AS GRANDES POSSIBILIDADES.
NOSSO PLANETA ÁGUA
A VIDA É… ÁGUA.
O planeta terra é coberto por 70% de água, aproximadamente. Entretanto, 97,5%
de toda a água do Planeta é salgada. Apenas 2,5% da água é doce. só é acessível para o consumo humano menos de 0,5% de toda a água doce do Planeta. Pior, nesse percentual, ainda concorrem a irrigação com 85%, as indústrias com 10%, ficando o consumo humano restrito a 5%.
CURIOSIDADES
Leis de Murphy
Edward Murphy Junior, foi um engenheiro americano que trabalhava para a força áerea americana em pesquisas sobre a tolerância humana à aceleração, em 1949. E em um desses experimentos havia um conjunto de 16 mediadores de aceleração que foram colocados em um cobaia, para realizarem alguns testes. Porém, dos dois modos certos de se colocarem os mediadores, colocaram todos os 16 em lugares errados e invertidos. Daí nasceu a notória lei e frase de Murphy: “Se alguma coisa puder dar errado, dará“.E dentre suas variações, que rodam no mesmo tema, separei 20 ótimos motivos para você ver sua realidade da melhor maneira defensiva que há, o pessimismo:
1 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
2 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.
3 - Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu e no único livro que você não leu.
4 - Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
5 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. E a caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
6 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
7 - Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
8 - Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
9 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
10 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostando nele.
11 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
12 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
13 - Amigos vêm e vão, inimigos se acumulam.
14 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
15 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
16 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
17 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
18 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
19 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai
20 - Acredite, as coisas sempre podem pior. Para a sua sorte, o azar é criativo.
10 Fatos estranhos e comprovados
Você pode não acreditar em muita dessas coisas abaixo, mas todas são comprovadas científicamente. Acredite:
1 - Você pode hipnotizar galinhas
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.
Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.
2- Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.
3 - Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena(ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.
A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado às vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!
4 - Rir demasiadamente pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.
Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.
6 - Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.
7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.
O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
8 - É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.
Confira algumas fotos de piercings no terceiro mamilo, clicando aqui.
9 - Você pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.
Na Wikipédia há uma grande lista de pessoas que morreram no banheiro, entre elas está Elvis Presley, Jim Morrison, Henrique III e outros.
10 - Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.
25 utilidades para se fazer em um elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: “Ei, é minha!”
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8)Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: ” Você sentiu isso?”
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: “NINGUÉM É DE NINGUÉM…!! e apague as luzes”,
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e escute as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Este é o meu espaço”
Por que o número 7 é riscado?
Alguém já se questionou sobre o motivo do risquinho no número 7? Na Academia Brasileira de Letras o número 7 é assim, como está aí no seu teclado, sem porcaria de risquinho nenhum. Mas de qualquer maneira, a maioria das pessoas põem o risquinho no número 7 quando escrevem. Mas por quê?!…Poucos sabem, por isso, mobilizado, o C.B. contratou a equipe de 15 detetives anões bêbados vestidos de cenoura e 1 nerd paraíba aleijado, para desvendar este mistério que atormenta qualquer cabeça pensante. Depois do último mistério desvendado pela equipe, sobre o motivo de São Longuinho pedir 3 pulinhos, os 15 anões e o nerd aleijado foram em busca dessa resposta.
A equipe conseguiu chegar em 3 conclusões, mas não chegou em nenhuma resposta concreta:
1ª Conclusão - Dependendo da caligrafia o número 1 pode ficar parecendo com o número 7, os dois são um risco vertical e são diferenciados apenas pelo tamanho do risco de suas cabeças. Talvez o risco no meio do sete, tenha sido inventado por alguém que constantemente confundia os outros com isso, então resolveu por um risco no número sete para diferenciá-lo do um. Esse tal cara poderia ser um professor, repassando naturalmente o risco.
2ª Conclusão - Chuck Norris não gosta do número 7.
3ª Conclusão - Tudo pode ter começado a muito tempo, quando Moisés estava no Monte Horebe e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Moisés passou os dez mandamentos para os Israelitas, um por um e quando chegou no 7º mandamento (”Não desejarás a mulher do próximo.”) o pessoal começou a gritar:
- Risca, Risca…Risca o sete!
terça-feira, 18 de setembro de 2007
PAU PA TODA OBRA......
O Aumento do Pênis
Pênis pedindo aumento:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
_______________________________________
Resposta:
Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!
domingo, 16 de setembro de 2007
Significado dos nomes
Alessandro(a): Variante Italiana de Alexandre.
Alexandre(a): Significa defensor da humanidade e indica um espírito justiceiro e matador. Tem sucesso quando trabalha em atividades comunitárias. Do elênico "protetor e defensor do gênero humano".
Fernanda: Significa ousada e indica única batalhadora incansável, que leva até o fim tudo o que começa e quase sempre consegue resultados positivos. A criatividade e o amor à liberdade são outras das suas características mais marcantes.
Flávia: Significa dourada. Indica uma pessoa brilhante e aventureira, que adora experimentar novas sensações. Sua capacidade de concentração a ajuda a ter sucesso em atividades de planejamento.
Fabiana, Fabiane: Significa fava que cresce e predispõe a pessoa a ter um sucesso cada vez maior em todos os seus empreendimentos. Honestidade e rapidez mental são suas características mais marcantes.
Adriana: Significa escura, morena, e revela uma pessoa com grandes chances de triunfar na vida, pois mostra interesse pelos mais variados assuntos e aprende tudo com facilidade. E sabe repartir com os outros o que consegue com o estudo e o trabalho.
Nancy: Francês, significa cheia de graça. Pode ser também Nanci. O amor que não produz felicidade deve ser abandonado, este é o seu ponto de vista. É profissional dedicada e eficaz. Sempre que podem, põem em prática o poder que o dinheiro proporciona.
Maria: Hebraico, significa senhora soberana. Nome que indica serenidade, força vital e vontade de viver. Por vezes são forçadas a pedir auxílio para resolução dos muitos problemas que tem de enfrentar na vida e para agüentar a dor. Consideram o dinheiro necessário, mas não essencial.
Marina: Latim, oriundo mar. Nome de mulheres muito dadas ao sonho e a fantasia. Costumam refugiar-se no seu mundo de fantasia quando se encontram frente a determinados problemas - especialmente familiares - que não conseguem solucionar.
Amanda: Significa digna de se amada e mostra uma pessoa cuja vida afetiva é marcada pelo excesso de pretendentes. Dinâmica e ativa, ela sempre resolve seus problemas de maneira inteligente, sem forçar situações ou incomodar os outros.
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
EM CASA DE CAÇADOR CHIFRE É TROFÉU
Evite ser traído (Arnaldo Jabor)
Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade)
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu Precioso tempo falando
sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante Da traição vem me
chamando a atenção já há tempos. Mas o que seria uma "mulher moderna"?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde e nem
tem)tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o
trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que
é
corajosa, companheira, confidente, amante... É aquela que às vezes tem
uma
crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que
está
errada e de correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e
linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém,
olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer
Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres
modernas"
pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que:
- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam.
Hoje
elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber da sua
boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido
poderálevar
às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar
futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar
atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam
implicando
com isso, entretanto, elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e
precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... Bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele
ex
bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres
modernas" têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos
30
os 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS pasmem, mas
a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando
querem
são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal,
ela é
sua ou não é????
- Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher
insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com
outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão
estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO
MAIS
"comedor" do que você... só que o prato principal, bem...dessa vez é a
SUA
mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a
qualquer
hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta
ela,
só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já
foi.
- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou
o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para como diziam os
homens
de antigamente - "dar uma", para depois, virar de lado e simplesmente
dormir.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair
viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados,
trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é
muito
grande, e a de sentir falta disso
então é imensa.
A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas... senão... Bem
amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá
assistência, abre concorrência e perde a preferência".
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e
tem
plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe(falemos
de
qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso.
Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão"
que
vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só
pra
você!!! Quem não se dedica, se complica." Como diz uma amiga:
MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.
sexta-feira, 7 de setembro de 2007
PARTICIPAÇÕES
CURRICULUM VITAE COVIL.
SOLTA ESSA PUM....
Quando ingerimos alimentos o ar entra com eles. Portanto, se um arroto parece rude lembre-se que o ar tem que sair do nosso corpo de um jeito ou de outro.
A fragrância da flatulência, no entanto, é causado por colônias de bactérias que vivem em nosso intestino grosso (que é a razão pela qual o gás leva horas para eclodir depois de uma refeição). No processo de converter os alimentos em nutrientes úteis esse micróbios “mastigadores” produzem um subproduto fedorento: gás de sulfide de hidrogênio. É o mesmo bodum que emana de ovos podres.
Apesar da resposta das bactérias à comida ser difere para cada pessoa (pois cada um de nós tem a sua coleção única), os maiores geradores de gás são os açúcares, especialmente os quatro seguintes:
•Frutose: Um ingrediente natural em vegetais como cebola, milho, trigo e até peras. Todas as frutas contêm certa quantidade de frutose.
•Lactose: O ingrediente que dá o doce natural ao leite. Também é colocado em produtos como pães e cereal. Algumas pessoas nascem com baixos níveis de láctase, a enzima que quebra a lactose, o que aumenta sua susceptibilidade gasosa.
•Rafinose: O ingrediente gasoso secreto dos feijões, que também é encontrado no brócolis, couve-flor, repolho, aspargos e outros vegetais. Alguns produtos que são criados para reduzir a produção de gás quebram este açúcar antes que ele chegue até as bactérias intestinais.
•Sorbitol: Encontrado em quase todas as frutas, este indigesto açúcar é também utilizado como adoçante artificial em comidas “diet” sem açúcar. Isso mesmo, refrigerantes dietéticos (light ou zero), chiclete, doce e qualquer dietético pode gerar gás.
Outros ingredientes formadores de pum incluem fibras e gomas polisacarídeas encontradas em alimentos como milho, batata e trigo. Enquanto gorduras e proteínas não causam gases, eles podem fazer com que uma refeição demore mais para ser digerida e dar mais tempo para que as bactérias gerem gases dos outros ingredientes.
A única comida que não nos dá gases? Arroz.
A luta contra a flatulência é um jogo de tentativa e erro, para descobrir quais comidas excitam nossos amigos intestinais e quais os acalmam. Como regra geral tomar produtos anti-gasosos como alfa-galactosidase ou a enzima lactase com as comidas problemáticas pode evitar alguma flatulência. Simeticona apenas ajuda a aliviar o inchaço fazendo os gases passarem mais rapidamente.
Irritação crônica ou gases dolorosos podem ser sinal de algo sério, portanto, ir a um especialista gastrointestinal seria uma boa idéia nesse caso.
terça-feira, 4 de setembro de 2007
Agradecimentos
Quero agradecer aos que já aderiram ao site, afinal, é uma forma de ficar mais próximo....
Segue a ainda pequela lista de adeptos...por ordem.
- GIANCARLO (CARCEREIRO)
- TOM (COCALHEIRO)
- FERNANDA (LEOA DE TSAVO)
- MARCONES (NAMAQUA)
- ADRIANO (TAUBATÉ)
e aos que ainda não entraram, estamos no aguardo....acredito que a partir do momento em que aumentarem as participações, deixaremos muito mais interessante. Abraço a todos.
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
Livros
Ultimamente li dois livros, e nao estou sugerindo que sao muito bons, mas estao na moda e sao no minimo interessantes...vou tentar coloca-los
nos links para baixar e-book...ate la, se quiserem entrem no blog do teacher para baixar.domingo, 2 de setembro de 2007
FILMES GROSSEIROS
AOS QUE APRECIAM UM BOM FILME TOSCO FEITO POR UM BRUCO, TOSCO, GROSSO, SEI LA UMA DESGRAÇA, UMA HORA É UM CAVALO E OUTRA HORA É UM RINOCERONTE....PARA QUEM GOSTA DE VER NEGO GROSSO AI VAI UMA SUGESTÃO, O CARA É PIÃO MESMO, NÃO TEM PRA ELE MAS O FIME É LEGAL, LÓGICO, TEM QUE TA NO ESPIRITO DE UM RUMINANTE PARA ASSISTIR A ESSA OBRA PRIMA DO CINEMA DE QUATRO PATAS... AQUI SÓ OS FORTES SOBREVIVEM...
DURO DE MATAR 4.0
KNOCKAROUND GUYS (Filhos da mafia) nesse filme o Vin Diesel ta cavalo...
THE MARINE não sei o titulo em portugues O cara é pião pra cacete..., bruto mesmo...rustico...etc.
THE ROCK
COM AS PROPRIAS PATAS
é um dos mais grosseiros...
300
SEM COMENTARIOS NÉ...
TRÓIA
AQUILES É FODA....
BOM É ISSO AI, VC TEM BOAS OPÇÕES DE GROSSERIA E SELVAGERIA, AQUI AS PENDENCIAS NÃO FICAM PRA DEPOIS, NINGUÉM É BONZINHO E NÃO LEVAM DESAFORO PARA CASA... SE VC É UM DESSES, VAI GOSTAR DESSES FILMES...
ABRAÇO
PASSEIOS ESPECIAIS
Local IBIUNA - Para uma boa caçada de rã, pescaria, churrasco, cerveja, piscina, futebol, passeio pelo mato, convívio com o povo local (pessoal da gleba 3, Cito, Zé, Mamamgaba, Cruzoé....etc), quem foi sabe bem que vale a pena...
Local Gruta dos Crioulos - Fica em Campos, e não trata-se de um passeio simples, como os que são feitos normalmente por turistas que querem apenas conhecer o local....no caso de uma expedição Covil a coisa será diferente....entraremos por fendas apertadas rastejando entre aranhas e morcegos até chegar numa galeria onde daremos uma parada para contemplar a total escuridão.....etc
Local Pico do Itapeva - em Campos tb, lugar maravilhoso, excelente para observar o por-do-sol acompanhado claro....entre outras coisas....
Bom, por hoje foram essas 3 ideias e espero poder realizar ainda esse ano...a toda galera do Covil um grande abraço...O Vale do Paraíba visto do Pico do Itapeva, a 2.030m do nível do mar. Em dias sem nuvens, após uma chuva, é possível avistar 7 cidades do vale...
sábado, 1 de setembro de 2007
Coisas estranhas...
Achei essa foto na net. Bom, parei para pensar sobre o por que as pessoas as vezes fazem coisas estranhas como isso por exemplo. Ai, lembrei dos meus amigos, um mais estranho do que o outro e entao pensei, tudo bem, e apenas um banheiro...
Reunioes Covil...
Aos meus queridos amigos, que aqui chamo por pseudonimos de TONG PO, MAE DA LUA, COBRA, NAMAQUA, +, MAIA, AÇOGUEIRO (kITY), ELVIS, SOLA, vai ai um comunicado....as vezes em que nos reunimos seja na baia de cavalo e porco do MAE DA LUA, seja no PF por 1 real do TONG PO, enfim, sao momentos muito bons entre amigos que nao podemos deixar de faltar...e, de certa forma, estamos nos reunindo com certa frequencia, nas PEREGRINAÇOES noturnas, entre outras formas.... mas, e nossa obrigaçao nao deixar que esses rituais do cultivo ao OCIO CRIATIVO, deixem de acontecer... um grande abraço...
DALBORGA
Bom, esse e o primeiro de muitos assuntos a serem postados nesse blog de tamanha importancia para os membros do COVIL. E, sendo assim, nao poderia começar de outra maneira, ja que o assunto e GROSSERIA, ninguem melhor do que o homem, o tosco, DALBORGA.... e ai vai algumas de suas melhores frases.....DEIXA EU GOSTAR DE VC, DEIXA EU CUIDAR DE VC.....E UMA BOSTA MESMO VIU, MAS QUE PUTARIA, PELO AMOR DE DEUS....NAO ME DEIXA QUEBRAR TUDO AQUI NAO.......entre outras que serao postadas a medida em que vcs, vermes do CLA, começarem a participar desse novo emprendimento...grande abraço a todos....